형제간 다툼 대처하는 부모 올바른 자세 4가지
"형제는 부모의 사랑을 두고 치열하게 경쟁하는 사이"

부모들의 기대대로 형제들의 사랑은 단순히 피를 나누었다고 생기지 않는다. 흔히 형제들은 애초부터 서로를 아낀다고 생각하지만 형제애는 저절로 생기는 것이 아니다.
큰 아이는 동생이 태어나면 사랑과 관심을 빼앗기는 거 같아서 시기하고, 동생 역시 엄마의 사랑을 독차지하기 위해서 심술을 부린다. 그러니 부모의 사랑을 두고 치열하게 경쟁하는 사이라고 볼 수 있다.
따라서 가끔 부모들은 아이들이 싸우는 것을 보고 ‘하나만 낳았으면 싸울 일도 없고, 부모의 사랑을 독차지하며 컸을 텐데’ 하는 생각이 드는 것도 사실이다. 그렇다면 아이들은 왜 싸우는 걸까?
그리고 어떻게 해야 아이들에게 상처를 주지 않고 싸움을 마무리 할 수 있을까? 아동청소년심리상담센터 허그맘 오지희 부원장의 도움을 받아 아이들의 싸움에 대처하는 올바른 부모의 자세 4가지를 알아본다.



◇ 싸움을 무조건 말리지 마세요
부모들은 아이들이 단순히 욕구를 채우기 위한 표현으로 싸운다고 생각할 수 있는데 사실은 그렇지 않다. 아이들은 부모의 편애, 경쟁자이자 친구인 동생에 대한 큰 아이의 이중 감정 등의 원인으로 부모의 관심과 애정을 얻고자 싸움을 벌이는 경우가 많기 때문이다.
따라서 아이들의 싸움을 단순히 싸움으로만 보지 말고 성장의 한 과정으로 보는 것이 좋다. 싸움은 이해가 상반되는 상대가 있다는 것, 자신의 요구가 전부 통하는 것은 아니라는 것, 때로는 타협이 필요하다는 것, 자신의 권리를 주장하고 방어해야 한다는 것 등을 자연스럽게 배우는 과정이기도 하다.

◇ 맏이라는 사실을 강조하지 마세요
아이들은 꾸지람의 내용보다 비교당한 것에 더 큰 상처를 입을 수 있다. 즉각적으로 지적하기보다는 아이가 자신의 행동을 반성하고 자각할 수 있는 시간을 충분하게 주고 스스로 생각하게 이끌어주는 게 적절하다. 단. 혼을 낼 때는 일관성 있는 태도로 벌을 주는 것이 옳다.
무조건 “싸우면 안 된다”가 아니라, “싸움으로 해결하는 것 보다 더 나은 해결 방법을 찾아보자”는 식의 방법으로 가르쳐주는 것이 필요하다. 특히 맏이라는 사실을 강조해서 그에 맞는 역할을 강요하는 것은 금물이다.
무슨 일이든 동생보다 잘해야 한다는 강박관념에 사로잡힐 수 있고, 부모의 기대에 미치지 못했다고 생각해 좌절하거나 열등감에 빠질 수 있으니 스스로 잘못을 깨달을 수 있도록 도와주는 것이 좋다.

◇ 서로에게 사과를 강요하지 마세요
싸움이 끝난 뒤 부모가 야단을 치면서 “네가 먼저 사과해”라고 억지로 화해시키는 경우가 많다. 이처럼 사과를 강요한다면 아이들은 마음에도 없는 사과를 하게 된다.
억지로 말로 화해시키는 경우 한순간만 모면하면 된다는 그릇된 사고방식을 습득할 수 있으므로 아이들이 스스로 판단할 수 있는 기회를 주고, 아이들에게 공동으로 해야 할 일을 하게 함으로써 화해를 유도해주는 게 현명하다.

◇ 아이들을 서로 비교하지 마세요
부모의 편애가 형제간의 갈등을 심화시킬 수 있다. 큰 아이의 경우 첫째로써 책임감을 느끼고 인정받고 싶은 욕구를 갖는데, 이를 부모가 받아주지 않으면 어린 아이처럼 행동하고 동생을 괴롭힐 수 있다.
때문에 동생을 더욱 편애하는 태도가 아닌, 올바른 부모 역할 수행을 통해 형제끼리 사이좋게 지낼 수 있도록 해야 한다. 특히 형제, 자매가 서로 다른 인격체라는 것을 인정해주면서 서로를 비교하지 않아야 한다.
아동청소년심리상담센터 허그맘 오지희 부원장은 “형제간에 다툼이 있을 경우에는 어느 한쪽을 혼내기 보다는 먼저 그 원인을 파악하고, 아이들이 싸운 이유에 대해 이야기를 들었으면 어떻게 해결하면 좋을지도 함께 이야기 하는 것이 필요하다”며 “이 과정 속에서 아이들은 대화를 통해 타협하고 협상하는 방법을 배우게 된다”고 말했다.
허그맘 아동심리정보 및 허그맘에 관한 자세한 사항은 전화(070-8671-3310)로 문의할 수 있다.

【Copyrights ⓒ 베이비뉴스 기사제보 &보도자료 pr@ibabynews.com】
신화준 기자(hj.shin@ibabynews.com)